ಕಡಿಮೆ ಸಂಬಂಧದ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಕೀ? ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಕಾನ್ಫ್ಲಿಕ್ಟ್ ರೆಸಲ್ಯೂಷನ್ ಸ್ಕಿಲ್ಸ್!
ಸಂಘರ್ಷವು ಎಲ್ಲ ಸಂಬಂಧಗಳ ಒಂದು ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಭಾಗವಾಗಿದೆ. ಇದು ಒತ್ತಡದ ಗಮನಾರ್ಹ ಮೂಲವಾಗಿರಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಘರ್ಷಗಳೊಂದಿಗೆ , ನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟ ಹೇಳಿಕೆಗಳಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅನೇಕ ಜನರು ತಮ್ಮ ಕೋಪವನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ 'ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ.' ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಅವರು ಒಂದನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ ಸ್ತಬ್ಧವಾಗಿ ಇರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.
ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಇದು ಆರೋಗ್ಯಕರ ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ತಂತ್ರವಲ್ಲ. ಒಂದು ವಿಷಯಕ್ಕಾಗಿ, ಬಗೆಹರಿಸಲಾಗದ ಸಂಘರ್ಷವು ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಬಗೆಹರಿಯದ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಇನ್ನಷ್ಟು ಪ್ರಮುಖವಾದದ್ದು, ನಡೆಯುತ್ತಿರುವ ಸಂಘರ್ಷವು ನಿಜವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘಾಯುಷ್ಯದ ಮೇಲೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಬಹುದು. (ಸಂಬಂಧದ ಘರ್ಷಣೆಯ ಹಾನಿಕರ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಈ ತುಣುಕು ನೋಡಿ.)
ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಬಗೆಹರಿಸುವುದು ಸಹ ಟ್ರಿಕಿ ಆಗಿರಬಹುದು. ಸರಿಯಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವ, ಸಂಘರ್ಷದ ತೀರ್ಮಾನದ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸಂಶೋಧಕ ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ದಂಪತಿಗಳು ಹೋರಾಡುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದರು, ಮತ್ತು ಅವರ ದೌರ್ಜನ್ಯದ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದರ ಮೂಲಕ ಯಾವ ಜೋಡಿಗಳು ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಊಹಿಸಬಹುದು - ಅಥವಾ ಅದರ ಕೊರತೆ. (ಸುಳಿವು: ನೀವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷದ ಮೂಲಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಬದಲು ಚರ್ಚೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮುಚ್ಚುವಾಗ, ಪೂರ್ವಭಾವಿಯಾಗಿ, ಗೌರವಾನ್ವಿತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ವೀಕ್ಷಿಸುವಾಗ.)
ಪರಿಪೂರ್ಣ ಸಂಘರ್ಷದ ರೆಸಲ್ಯೂಶನ್ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿದಿನವು ರೂಪಿಸಲಾಗಿದೆ (ಮತ್ತು -ಇದನ್ನು ಎದುರಿಸೋಣ-ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಮಂದಿ?), ಇಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷದ ನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಸರಳ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಒತ್ತಡದ ಮಾಡಲು ಕೆಲವು ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳಿವೆ.
ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಿ
ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ನಿರ್ಣಯದ ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವು ಕೇವಲ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ - ನೀವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಏಕೆ ಆ ರೀತಿ ಭಾವನೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ನಿಮಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಕೋಪಗೊಂಡು ಅಥವಾ ಅಸಮಾಧಾನ ಹೊಂದುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಏಕೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.
ಇತರ ಸಮಯಗಳಲ್ಲಿ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅವರು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲವೆಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಅವರಿಂದ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಅದು ಸಹ ಸಮಂಜಸವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳು, ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಲು ಜರ್ನಲಿಂಗ್ ಒಂದು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅವರನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ಕೆಲವು ಭಾರೀ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಸಹಾಯಕವಾಗುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಕೇಳುವ ಕೌಶಲಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿ
ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂಘರ್ಷದ ನಿರ್ಣಯಕ್ಕೆ ಅದು ಬಂದಾಗ, ನಾವು ಎಷ್ಟು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ನಾವು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ನಾವು ಕೇಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಒಂದು ನಿರ್ಣಯಕ್ಕೆ ಬರಬೇಕಾದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕೇಳಿದ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಂಘರ್ಷದ ನಿರ್ಣಯದತ್ತ ದೂರ ಹೋಗಬಹುದು. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಸಕ್ರಿಯ ಆಲಿಸುವುದು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿರುವ ಒಂದು ಕೌಶಲ್ಯವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಜನರು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂಬುದನ್ನು ಯೋಚಿಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿರುವ ಇಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಅಂತರವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು. , ಅವರ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೇಗೆ ತಪ್ಪಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೆ ಬೇರೆ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.
ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ನೀವು ಅಕ್ಷರಶಃ ಕೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಲ್ಲಿ ಆದ್ದರಿಂದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಭದ್ರವಾಗಿರಲು ಸಹ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. (ಇದು ಯಾವುದಾದರೂ ಪರಿಚಿತವಾದರೆ, ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಕುರಿತು ಈ ಸಹಾಯಕ ಲೇಖನವನ್ನು ನೀವು ಓದಬಹುದು.)
ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಸಮರ್ಥನೀಯ ಸಂವಹನ
ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತಿಳಿಸುವುದು ಸಂಘರ್ಷದ ನಿರ್ಣಯದ ಮುಖ್ಯ ಅಂಶವಾಗಿದೆ. ನೀವು ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ತಪ್ಪು ವಿಷಯವು ಬೆಂಕಿಯ ಮೇಲೆ ಇಂಧನವನ್ನು ಎಸೆಯುವಂತೆಯೇ ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾಡುವಂತೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಅಥವಾ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಇರಿಸದೆಯೇ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ದೃಢವಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಏನೆಂದು ಹೇಳುವುದು ನೆನಪಿಡುವ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ.
'ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ' ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿರುವೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುವ ಬದಲು ನೀವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿಸುವುದು ಒಂದು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂಘರ್ಷ ಪರಿಹಾರ ತಂತ್ರವಾಗಿದೆ. (ಈ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ದೃಢೀಕರಣ ತರಬೇತಿ ಲೇಖನವನ್ನು ನೋಡಿ, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸಮರ್ಥನಾಗುವ ಸಲಹೆಗಳಿಗಾಗಿ ಈ ರಸಪ್ರಶ್ನೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ.)
ಒಂದು ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು
ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಸಮಯ - ನೀವು ಎರಡೂರೊಂದಿಗೂ ಬದುಕಬಲ್ಲ ಪರಿಹಾರ. ಎರಡೂ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಾಗ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸರಳವಾದ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಉತ್ತರವು ಬರುತ್ತದೆ. ಸಂಘರ್ಷವು ತಪ್ಪು ಗ್ರಹಿಕೆ ಅಥವಾ ಇತರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಕ್ಕೆ ಒಳನೋಟದ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಆಧರಿಸಿದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಒಂದು ಸರಳವಾದ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ಅದ್ಭುತಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಚರ್ಚೆ ಜನರನ್ನು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ತರಬಹುದು. ಇತರ ಸಮಯಗಳು, ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಕೆಲಸ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಘರ್ಷವಿದೆ ಮತ್ತು ಎರಡೂ ಜನರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿರುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ನಿಮಗೆ ಕೆಲವು ಆಯ್ಕೆಗಳಿವೆ: ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಒಪ್ಪುವುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ನೀವು ರಾಜಿ ಅಥವಾ ಮಧ್ಯಮ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವ ಇತರ ಸಮಯಗಳು ಮತ್ತು ಇತರ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಒಂದು ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಬಲವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು, ಮುಂದಿನ ಸಲ ಅವರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯವು ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಬರಲು ಮತ್ತು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಗೌರವಾನ್ವಿತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ. (ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿಗಾಗಿ, ಸಂವಹನ ಕೌಶಲಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಈ ಲೇಖನ ನೋಡಿ.)
ಅದು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸದಿದ್ದಾಗ ತಿಳಿಯಿರಿ
ಚಾಲ್ತಿಯಲ್ಲಿರುವ ಸಂಘರ್ಷ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ನಿಖರವಾದದ್ದು ಎಂದು ಸುಂಕದ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ದೂರವನ್ನು ಇರಿಸಲು ಅಥವಾ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವುದು ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ. ದುರುಪಯೋಗದ ಪ್ರಕರಣಗಳಲ್ಲಿ, ಸರಳವಾದ ಘರ್ಷಣೆ ಪರಿಹಾರ ತಂತ್ರಗಳು ಮಾತ್ರ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮಾತ್ರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸುರಕ್ಷತೆಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಕಷ್ಟ ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವಾಗ, ಕೆಲವು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕೆಲವು ಶಾಂತಿಯನ್ನು ತರಬಹುದು. ನಡೆಯುತ್ತಿರುವ ಸಂಘರ್ಷದಿಂದ ಬೆಂಬಲಿತವಲ್ಲದ ಅಥವಾ ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ಸ್ನೇಹಗಳಲ್ಲಿ, ಹೋಗುವುದನ್ನು ಬಿಡುವುದು ಒತ್ತಡ ಪರಿಹಾರದ ಉತ್ತಮ ಮೂಲವಾಗಿದೆ. ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉತ್ತಮಗೊಳಿಸಬಹುದೇ ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ಬಿಡಬೇಕೇ ಎಂದು ನೀವು ಮಾತ್ರ ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು.
ಮೂಲಗಳು:
ನ್ಯೂಸ್ ಜೆಟಿ, ಮಹಾನ್ ಟಿಎಲ್, ರೂಕ್ ಕೆಎಸ್, ಕ್ರಾಸ್ ಎನ್. ಸ್ಥಿರ ಋಣಾತ್ಮಕ ಸಾಮಾಜಿಕ ವಿನಿಮಯ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯ. ಹೆಲ್ತ್ ಸೈಕಾಲಜಿ , ಜನವರಿ 2008.
ಗಾಟ್ಮನ್ ಜೆಎಂ., ಕಾರ್ರೆರ್ ಎಸ್. ವಿವಾಹ ವಿಚ್ಛೇದನ ಚರ್ಚೆಯ ಮೊದಲ ಮೂರು ನಿಮಿಷಗಳವರೆಗೆ ವಿವಾಹ ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ನ್ಯೂಲೀ ವೆಡ್ಸ್ನಲ್ಲಿ ಮುಂದೂಡಲಾಗಿದೆ. ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಪ್ರೋಸೆಸ್ , ಫಾಲ್ 1999.