ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ದೂರುಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು

ನಿಮ್ಮ ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನ ನಡವಳಿಕೆ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರು ಅವಳಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯ ಕಳೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ದೂರು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಆಕೆಯ ಮೇಲೆ ಖರ್ಚು ಮಾಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಅವಳಿಗೆ ದೂರು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಈ ಹಾಡನ್ನು ಪ್ರತಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ವಹಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ತುದಿಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರವೀಣವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ದೂರುಗಳು ಕಿವುಡ ಕಿವಿಗೆ ಬಿದ್ದಾಗ ಅದು ವಿಪರೀತ ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಪರಸ್ಪರರ ದೂರುಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಕೇಳಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದ್ದರೆ ಏನು? ಬಹುಷಃ ನೀವು ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ಬದಲು ನೈಜ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವಂತೆ, ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹೊರಬರಲು ಅಥವಾ ಪಡೆಯುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ. ನನ್ನ ಊಹೆ ನೀವು ಎರಡೂ ಪರ್ವತದ ರಿಂದ ಹಲ್ಲೆಲುಜಾ ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದೆ ಎಂದು ಆಗಿದೆ!

ದೂರು ನೀಡಲು ಸರಿಯಾದ ಮಾರ್ಗವಿದೆ

ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ದೂರುವುದು ಕಷ್ಟವಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅನುಸರಿಸಲು ಮೂರು ಸರಳ ಹಂತಗಳಿವೆ. ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಸಂಭಾವ್ಯತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಈ ಹಂತಗಳು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

1. ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವವನ್ನು ಮೊದಲು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿ

ಮೊದಲು ಭಾವನೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಫೀಲಿಂಗ್ಸ್ ನಿಮ್ಮ ಸತ್ಯ - ನೀವು ಜಗತ್ತನ್ನು ಹೇಗೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ವಾಸ್ತವತೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ಈ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು ನೀವು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಶಾಂತ ಮತ್ತು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದ ರಾಜ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋಗಬೇಕು.

ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಕ್ಷೋಭೆಗೊಳಗಾದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ತಟಸ್ಥ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಮದುವೆ ಸಂಶೋಧಕ ಡಾ. ಜಾನ್ ಗೊಟ್ಮನ್ ಇದನ್ನು "ಮೃದುಗೊಳಿಸಿದ ಆರಂಭ" ಎಂದು ಕರೆಯಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾನೆ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಕೋರ್ ಭಾವನೆಯ ಹೆಸರನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ.

ಕೋರ್ ಭಾವನೆಯು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಯಾವ ಆಧಾರವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥೈಸುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕೋಪ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯ ಕೆಳಗೆ ನೀವು ಹಾನಿಕರರಾಗಬಹುದು ಅಥವಾ ದುಃಖ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತಾರೆಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಸಹ ಇರಬಹುದು. ನೀವು ಅವನಿಗೆ "ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ" ಎಂದು ನಂಬುವಂತೆಯೇ ಇದು ಇರಬಹುದು.

ದೂರನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೂಲಕ ಈ ಹೋರಾಟವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಹೋರಾಟವನ್ನು ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ದೂರು ಕೂಡ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗಲಿದೆ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಕೇವಲ ಆಕ್ಷೇಪಣೆಯಿಲ್ಲ.

2. ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಎಂದು

ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ ನೀವು ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನೀವು ತೊಂದರೆಗೊಳಗಾದ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವರ್ತನೆಯನ್ನು ಅಥವಾ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು. ನಿಖರವಾದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸುವುದು ಅದು ಇರಬೇಕಾದ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತದೆ. ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುವ ಬದಲು, ಅವರು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಅವರು ಮಾಡುವ ಏನನ್ನಾದರೂ ಇಷ್ಟಪಡದಿರಲು ನೀವು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಶ್ಚಿತಗಳು ಉದಾಹರಣೆಗಳು ತಡವಾಗಿ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು, ಭರವಸೆ ಕೀಪಿಂಗ್ ಅಥವಾ ಎಲ್ಲಾ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಕೊಳಕು ಉಡುಪುಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟು.

ನೀವು ನಿಜಕ್ಕೂ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದಾದಂತಹವುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನ ನೀಡಬೇಕು. ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳು ಕೆಲವು ಬಗೆಹರಿಸಲಾಗದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಇದು ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಅಸಾಧ್ಯವಾದುದನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಬೇಡಿ. ಆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ!

3. ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಹೇಳಿ

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಸರಿಯಾದ ತಪ್ಪು ಮಾಡಲು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವರ್ತನೆಗೆ ಕೇಳಿ. ಪ್ರಮುಖ ಇದು ಧನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಸಾಧ್ಯವಾದ ಏನಾದರೂ ಮಾಡುವುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ನೀವು ಬಯಸುತ್ತಿರುವ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಅಗತ್ಯತೆಗೆ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಸಮಯಕ್ಕೆ ತೋರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ, ನೀವು ಹಾನಿಗೊಳಗಾದವುಗಳಲ್ಲಿ ಕೊಳಕು ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಭರವಸೆ ಮತ್ತು ಹಾಕುವದರ ಮೂಲಕ ಅನುಸರಿಸುತ್ತವೆ.

ಇದು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹಾಕುತ್ತಿದೆ

ನಿಮ್ಮ ದೂರಿನಲ್ಲಿ ಸಮಯವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳೋಣ.

ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಟ್ಟಾಗಿ ಮಾಡಿದರೆ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು:

ದಿನಾಂಕ ರಾತ್ರಿಗಳನ್ನು [ನಡವಳಿಕೆಯ] ಯೋಜನೆ ಮಾಡಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೆ ಇರುವಾಗ ನಾನು ಭಾವನೆ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಮಗೆ ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಯೋಜಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ [ಅಗತ್ಯ].

4. ತುಂಬಾ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಆಫರ್

ಈ ತುಣುಕು ಐಚ್ಛಿಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ದೂರನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಶಕ್ತಿ ಸೇರಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಬದಲಿಸಲು ಅವರು ಬಯಸಿದಲ್ಲಿ ಯಾವುದಾದರೂ ಇದ್ದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನೀವು ಕೇಳಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಏನು ತೊಂದರೆಗೊಳಗಾಗಬಹುದು? ಇದರೊಂದಿಗೆ, ಆದಾಗ್ಯೂ, ಬದಲಾವಣೆಯ ಅನುಸಾರವಾಗಿ ಅನುಸರಿಸಲು ನೀವು ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಮದುವೆಯ ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ, ನೀವು ಎರಡೂ ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಈ ಸೂತ್ರವನ್ನು ಬಳಸುವ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಭಾಗವು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಪ್ರಚೋದಿಸದೆ ಇರುವ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ದೂರು ಇನ್ನೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಠಿಣ ಟೀಕೆಗೆ ಬರುತ್ತಿದೆ. ಇದು ನಿರ್ಣಾಯಕವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಸಂಶೋಧನೆ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಅಗ್ರ ಊಹಿಸುವವರಲ್ಲಿ ಒಂದು ಎಂದು ಟೀಕೆಯಾಗಿದೆ.

ನಿಮಗೆ ಕೇಳುವುದು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಉತ್ತಮ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ರಕ್ಷಿಸಲು, ಮುಚ್ಚುವಾಗ ಅಥವಾ ಪುನಃ ದೂರು ನೀಡಲು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಅನುಭವವನ್ನು ಇದು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಒಂದು ನಿರ್ಣಯವನ್ನು ತಲುಪುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ.

ಎಲ್ಲಾ ಕೂಪ್ಸ್ ಪರಸ್ಪರರ ಬಗ್ಗೆ ದೂರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ. ಯಶಸ್ವಿ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ದೂರುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಮರ್ಪಕವಾಗಿ ಹೇಳುವುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಕೆಲವು ಭಾಗಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅದು ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲವೆಂದು ಅವರು ಅರಿತುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಅವರು ಋಣಾತ್ಮಕ ಗಮನವನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸದೆ ದೊಡ್ಡ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

> ಮೂಲಗಳು:

> ಕ್ಯಾರೆರೆ, ಸಿಬಿಲ್, ಮತ್ತು ಜಾನ್ ಮೊರ್ದೆಚೈ ಗೊಟ್ಮನ್. "ವೈವಾಹಿಕ ಸಂಘರ್ಷದ ಚರ್ಚೆಯ ಮೊದಲ ಮೂರು ನಿಮಿಷಗಳಿಂದ ನವವಿವಾಹಿತರು ನಡುವೆ ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ಊಹಿಸುವುದು." ಕುಟುಂಬ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ 38.3 (1999): 293-301.

> ಗಾಟ್ಮನ್, ಜಾನ್ ಮೊರ್ದೆಚಾಯ್, ಮತ್ತು ರಾಬರ್ಟ್ ವೇಯ್ನ್ ಲೆವೆನ್ಸನ್. "ವಿಚ್ಛೇದನದ ಸಮಯ: 14 ವರ್ಷಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಜೋಡಿಯು ವಿಚ್ಛೇದನವಾಗುವುದನ್ನು ಊಹಿಸುವುದು." ಜರ್ನಲ್ ಆಫ್ ಮ್ಯಾರೇಜ್ ಅಂಡ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ 62.3 (2000): 737-745.