ವಯಸ್ಕ ಸಹೋದರ ಪ್ರತಿಭಟನೆಯ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು

ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಪೈಪೋಟಿ: ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದು!

ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಪೈಪೋಟಿ ಬ್ಲಾಗ್ಗಳು, ಲೇಖನಗಳು, ಮತ್ತು ಪುಸ್ತಕಗಳ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಸ್ಥಿರವಾದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಒಂದು ವಿನಾಯಿತಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿಯಮವಾಗಿದೆ. ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಪೈಪೋಟಿಯು ಯಾವಾಗಲೂ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿಲ್ಲ; ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಇದು ದಶಕಗಳಷ್ಟು ಹಾದುಹೋಗುವಂತೆ ಮಾತ್ರ ತೀವ್ರಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಡಸ್, "ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಿದ್ದಾಳೆ!" ಪರಿಚಿತ ಧ್ವನಿ? ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೀವು ಭಾಸವಾಗಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸಹೋದರನ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಒಲವು ತೋರಿದರೆ, ನೀವು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗಬಹುದು.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ಪೋಷಕರು ಇತರರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ವಯಸ್ಕರ ಸಂತಾನಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು, ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಂಬಲ ನೀಡಲು, ಸಹೋದರಿಯರ ಪೈಪೋಟಿಯನ್ನು ಚುರುಕುಗೊಳಿಸುವ ಮೂಲಕ ಇದು ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿದೆ.

ಕಾರ್ನೆಲ್ ಯೂನಿವರ್ಸಿಟಿಯ ಸಂಶೋಧಕರು ನಡೆಸಿದ ಅಧ್ಯಯನವೊಂದರ ಪ್ರಕಾರ, ಅವರ 60 ಮತ್ತು 70 ರ ದಶಕಗಳಲ್ಲಿ 275 ತಾಯಂದಿರೊಂದಿಗಿನ ಸಂದರ್ಶನಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದ್ದು, ಕನಿಷ್ಟ ಎರಡು ದೇಶ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು 671 ಸಂತತಿಯವರ ಸಮೀಕ್ಷೆಯನ್ನೂ ಒಳಗೊಂಡಂತೆ, 70% ತಾಯಂದಿರು ಮಗುವನ್ನು ಅವರು ಭಾವಿಸಿದ್ದರು ಹತ್ತಿರ. ಕುತೂಹಲಕಾರಿಯಾಗಿ, ಕೇವಲ 15% ರಷ್ಟು ಸಂದರ್ಶಿತ ಮಕ್ಕಳು ಕೇವಲ ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರಿಂದ ಸಮಾನ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರು. ಕುಟುಂಬದ ಎಲ್ಲಾ ಮಕ್ಕಳ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯವನ್ನು ಪೋಷಕರ ಒಲವು ಋಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಕಡಿಮೆ-ಇಷ್ಟದ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವುದು, ಒಲವುಳ್ಳ ಮಗುಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಂದ ಒತ್ತಡ, ಒಡಹುಟ್ಟಿದ ಸಹೋದರ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಮತ್ತು ಇತರ ಋಣಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮಗಳು. ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆ ನೋವು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ಕುಟುಂಬದ ಉಳಿದವರು ಅದನ್ನು ಗುರುತಿಸದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಸಹೋದರಿಯು ಪೋಷಕರಿಂದ ಅಥವಾ ಯಾವಾಗಲೂ 'ಪೋಷಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ' ಎಂದು ಜನರು ಅಭಿಪ್ರಾಯಪಡುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಕಡಿಮೆ ಒಲವುಳ್ಳ 'ಮಗು' ಎಂದು ನೋವುಂಟು ಮಾಡುವಾಗ, ಭೌಗೋಳಿಕ ಸಾಮೀಪ್ಯ (ತಾಯಿಗೆ ನಿಕಟವಾಗಿ ವಾಸಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರಿ ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆಯಬಹುದು) ವಿವಿಧ ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಕೆಲವು ಜನರನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಲು ಮಾನವನ ಸ್ವಭಾವವಾಗಿದೆ, ಹಂಚಿಕೊಂಡ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಲಕ್ಷಣಗಳು (ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ ಮತ್ತು ಸಹೋದರರು ಅದೇ ರೀತಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ, ಹೀಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸುಲಭವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ), ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಒಳಗೆ ಅಥವಾ ಹೊರಗೆ ಇರುವ ಇತರ ಅಂಶಗಳು (ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ವ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರು ಅದನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ).

ವಿವಾಹಿತರು, ಕಡಿಮೆ ವಿದ್ಯಾವಂತರು, ಮತ್ತು ಅವರ ಮೌಲ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಪಾಲನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ಮಕ್ಕಳ ಕಡೆಗೆ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚು ಅಸಭ್ಯವೆಂದು ಸಂಶೋಧನೆ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಇದು ಮಾನವನ ಸ್ವಭಾವವಾಗಿದ್ದರೂ, ಪೋಷಕರಿಂದ ಬಂದಾಗ ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಜ್ಜೆಯಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ನಮ್ಮ ತಂದೆತಾಯಿಗಳನ್ನು ನಾವು ಬೇಷರತ್ತಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಿಸಬೇಕೆಂದು ಭಾವಿಸುವಂತೆಯೇ, ಮತ್ತು ನಾವು ಇನ್ನೂ ಮಾನವರಿಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ (ಒಂದು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಬಿಟ್ಟುಹೋದ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ).

ಯಾವುದೇ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಒಂದು ಹತ್ತಿರದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನ ಸಾಧನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಮ್ಮೆಪಡುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನವನ್ನು ಕೊಡುವುದರ ಮೂಲಕ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನ ಕಡೆಗೆ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಒಬ್ಬ ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಪಾಲಕರು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸಹೋದರನಿಗೆ ಒಲವು ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದಿಂದ, ಸುಲಭವಾಗಿ ಒತ್ತಡಕ್ಕೊಳಗಾಗುವಂತಹ ಕಚ್ಚಾ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಒತ್ತಡದ ಕುಟುಂಬ ಸಭೆಗಾಗಿ ಇದು ಮಾಡಬಹುದು. ನೀವು ಒತ್ತಡದ ರೋಗಿಗಳಾಗಿದ್ದೀರಾ? ವಯಸ್ಕರಾದ ಸಹೋದರ ಪೈಪೋಟಿಗೆ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕೆಲವು ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ .

ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ

ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಇತರ ಸಹೋದರರನ್ನು 'ಪ್ರೀತಿ' ಮಾಡಬಾರದು ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಯಾವುದೇ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹತ್ತಿರ ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಅದನ್ನು ತಿಳಿದಿರಲಿ ಇರಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೋಯಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. (ಅವರು ನೀವು ಬಯಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರು 'ಶಿಕ್ಷೆಯನ್ನು' ಎಂದು ನೋಯಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಹತ್ತಿರವಾಗಿರದಿದ್ದರೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ.)

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಿಯಾದರೂ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಹುಡುಕಿ

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಬೆಂಬಲಿತ ಜನರನ್ನು ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುವಷ್ಟು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ಪಡೆಯಬಾರದು, ಪ್ರೀತಿ, ಅಂಗೀಕಾರ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸಲು. ನಮ್ಮಂತೆಯೇ ಯೋಚಿಸುವ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಜನರ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಜನಿಸದೇ ಇರಬಹುದು, ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರಿಗೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದೆ ಇರುವಂತಹ ಅನೇಕ ಜನರಿದ್ದಾರೆ. ಅವುಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಿ, ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೂಡಿ .

ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಪೈಪೋಟಿಗೆ ಶಾಶ್ವತವಾಗಬೇಡಿ

ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಜೊತೆ ಪೈಪೋಟಿ ಮಾಡಬೇಡಿ, ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಒಲವು ತೋರುವುದಕ್ಕಾಗಿ ಅವರನ್ನು ದೂಷಿಸಬೇಡಿ. ನೆಚ್ಚಿನವರಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವರ ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯನ್ನು ಬಯಸುವುದಕ್ಕೆ ನೀವು ಅವರನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ನಿಮ್ಮದು ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಸಹೋದರ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ರಿಯಾಲಿಟಿ ಸ್ವೀಕರಿಸಿ

ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಪೋಷಕರಿಂದ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಬಾರದು ಎಂದು ನೀವು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದರೆ ನೀವು ಸಹ ಉತ್ತಮವಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಅದು ಸರಿ. ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸ್ಥಳದಿಂದ ನೀವು ಅವರ ಬಳಿ ಬರದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೆಚ್ಚು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೀರಿ. ಈ ಚಿಂತನೆಯ ಚೌಕಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಬರಲು ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವು ಮಾಡಿದ ನಂತರ ನೀವು ಉತ್ತಮ ಭಾವಿಸುವಿರಿ. ನೀವು ಅವರಿಂದ ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಗಮನಿಸಿ, ಅದನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ಅಲ್ಲದೆ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಇತರ ಪ್ರದೇಶಗಳಿಂದ ನೀವು ಪಡೆಯುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು , ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮೂಲದ ಕುಟುಂಬವು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ಭಾಗವಾಗಿರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬಂಡವಾಳ ಹೂಡಿ

ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಂಬಂಧದ ಸಂಬಂಧ ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಮೂಲದ ಕುಟುಂಬದಿಂದ ನೀವು ಪಡೆಯಬೇಕೆಂದಿರುವದನ್ನು ಒದಗಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಗಮನ ಹರಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವದರ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನಹರಿಸಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾವುದನ್ನು ಒದಗಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ಕೌಟುಂಬಿಕ ಕ್ವಿರ್ಕ್ಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದರೆ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಪಡೆಯಿರಿ

ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ನೀವು ಮಹತ್ತರವಾದ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರೆ, ಈ ಒತ್ತಡವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರೆ ಪೋಷಕರ ಒಲವು ಮತ್ತು ಸಹೋದರ ಪೈಪೋಟಿಗೆ ಋಣಾತ್ಮಕ ಋಣಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಉಂಟಾಗಬಹುದು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ವೃತ್ತಿಪರರಿಗೆ ತಲುಪಲು ಹಿಂಜರಿಯದಿರಿ. ಈ ರೀತಿಯ ಕುಟುಂಬ-ಮೂಲದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವ ಅನೇಕ ಅರ್ಹ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಇವೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಒತ್ತಡದಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಒಟ್ಟಾರೆ ಒತ್ತಡದ ಭಾರವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸುಲಭವಾಗುವಂತೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಒತ್ತಡ ನಿರ್ವಹಣೆ ಪದ್ಧತಿಗಳನ್ನು ಸಹ ನೀವು ಸ್ವೀಕರಿಸಬಹುದು.

> ಮೂಲಗಳು:

> ಜೆನ್ಸನ್ ಮತ್ತು ವೈಟ್ಮನ್, ಇತ್ಯಾದಿ. ಅಲ್. "ಲೈಫ್ ಇಂದಿಗೂ ನ್ಯಾಯೋಚಿತವಲ್ಲ: ವಯಸ್ಕ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರ ಭೇದಾತ್ಮಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆ." ಜರ್ನಲ್ ಆಫ್ ಮ್ಯಾರೇಜ್ & ಫ್ಯಾಮಿಲಿ , ಏಪ್ರಿಲ್, 2013

> ಪಿಲ್ಲೆಮರ್, ಕಾರ್ಲ್; ಸೂಟ್, ಜೆ. ಜಿಲ್; ಪಾರ್ಡೊ, ಸೇಥ್; ಹೆಂಡರ್ಸನ್, ಜೂನಿಯರ್, ಚಾರ್ಲ್ಸ್. ವಯಸ್ಕರ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಮದರ್ಸ್ನ ವಿಭಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಖಿನ್ನತೆಯ ಲಕ್ಷಣಗಳು. ಜರ್ನಲ್ ಆಫ್ ಮ್ಯಾರೇಜ್ & ಫ್ಯಾಮಿಲಿ, ಏಪ್ರಿ .2010, ಸಂಪುಟ. 72 ಸಂಚಿಕೆ 2, ಪು 333-345

> ಪಿಲ್ಲೆಮರ್ ಮತ್ತು. ಅಲ್. ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ಕಡೆಗೆ ಹಿಂಸಾಚಾರ: ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಂದಿರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು. ಜರ್ನಲ್ ಆಫ್ ಮ್ಯಾರೇಜ್ ಅಂಡ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ , ಸಂಪುಟ 74 (5), ಅಕ್ಟೋಬರ್, 2012. ಪುಟಗಳು 1101-1113.